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    致十八歲的我

    來源:網友投稿 時間:2017-05-17 20:54:12 閱讀: 字體:

    曾經很想逃離這個世界,遠離一切的喧囂與繁雜,一個人行走,一個人流浪,一個人悲傷。

    那時的我很想擁有一個只屬于自己的世界。不管是青山綠水、鳥語花香,還是電閃雷鳴、風雨交加,都只屬于我自己。在那里,我不用去聽別人的言語,也不用在乎任何的眼光;在那里,沒有滿眼繁華,沒有錯綜復雜。一個人的簡單天地,或寂靜或喧鬧或多彩或蒼白。

    不知從何時起,習慣了一個人的世界,也希望真正擁有一個人的世界,可是浮動的心總是無法歸于平靜,無法真正避開一切的喧囂。都說霓虹閃爍幸福猶存,可我眼中卻似迷失沉醉,我也十分害怕自己無法抵擋誘惑,歸于平庸。

    是骨子里的傲慢,還是不敢面對的懦弱,我不明白,也不想明白,只想一心追逐屬于自己的世界。有文章說生命是一場懂得,要學會放下,當你緊握雙手里面什么也沒有,當你松開手就可以擁抱整個世界。可是,有時就偏偏松不開手,即使我一無所有,我也不明白放手擁抱世界究竟需要什么樣的心境,我也深知那種心境是我這個渺小之人遠非能達到的。所以,縱使被別人嘲笑被別人不屑,我也仍舊執著的活在自己的世界里。


    然而,現實生活就是一個與人同枕而眠的伴侶,也是一塊粘人的口香糖,一心想要擺脫一心想要逃離,卻總是離得愈近,無法擺脫。人吶,或許總是這樣,在順心時會笑臉應對,在不順心時總是愁眉苦臉,不想面對卻不得不面對。或許,在這個過程中,人也漸漸成熟。但我偏偏是個不想成熟的人,總感覺人成熟了就復雜了,不如一個小小少年來的簡單快活。

    有太多人喜歡“隨遇而安”這個詞,卻又有太多的人將隨遇而安活成了隨波逐流,而正因為不想隨波逐流,所以我寧愿只活在我的世界里。但或許,這樣會錯過或是辜負。紅塵看破了不過是浮沉,生命看破了不過是無常,但究竟怎樣看破又是怎樣的浮沉、無常?因為看不破,所以為了保持寧靜,我會選擇逃離抑或是封閉。

    人生的起起落落,總有一段情需安靜回味,總有一些傷痛需獨自體會,總有一條路需一個人行走。或許我正走在這條只有一個人的路上吧,可習慣了一個人,也就不再希望有任何人在我的路上打擾。

    可是,當我再次敲擊出這些曾經悲傷時的文字卻發現,是我錯了,是我太過幼稚。活在這個世界上,我們誰又離得開誰呢,但話說回來地球離開了誰都照樣自轉公轉。現在也在漸漸明白,生活寧靜也好,喧鬧也罷,做好自己就好。物欲橫流的時代,或許我無法抵擋一些誘惑,我也不必糾結,畢竟我不是圣人。我也不必一心執著于一個人的世界,我還有親人朋友,還有我自己的生活圓圈。十八歲的我,路還很長。

    “你未看此花時,此花與汝同歸于寂;你來看此花時,則此花顏色一時明白起來,便知此花不在你的心外。”世間的風景,于你,于我,于心。我應該學會和身邊的人好好相處,畢竟我們的緣分只存在于這個世間,喝過孟婆湯,就會忘記一切,而下輩子我們不一定能夠再次遇見。我也應該學會一個人吧,畢竟要真正的注視,必須一個人走路。一個人走路,才是你和風景之間的單獨約會。

    一件事情的畢業,永遠是另一件事情的開啟。高中畢業,是大學的開始;十七歲的畢業,是十八歲的開始。漸漸明白,在不斷的畢業與開始之間,我也漸漸成長。

    十七歲再見,十八歲,你好。

      標簽:十八歲,曾經,很想,逃離,這個,世界,遠離,一切,喧囂,繁雜

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